搞笑说说:人被逼急了什么都做得出来,除了数学题

搞笑说说:琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。我们的目标:向钱看,向厚赚。在古代,我们不电话,不短信,不网聊,不微博,不漂洋过海,不被堵在路上。如果我想你,就翻过两座山,走五里路,去牵你的手。 1、钱对于我来说根本不是问题,问题是我根本没有钱。 2、抵制丰胸手术,不要污染最后一片安全奶源! 3、所谓的美女,其实都是化妆品的奴隶。 4、从天堂到地狱,我路过人间。 5、琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。 6、.....

搞笑段子:闺密陪着我去相亲,对方为了缓解尴尬的气氛

搞笑段子:有一种吃醋叫做你怎么有他QQ。告诉你们什么叫宅,今天下楼买早餐看见一个男子穿着背心短裤人字拖,自言自语道“我操!都冬天了呀” 1、我知道我伸出手你不会跟我走,于是我伸出了腿把你绊倒了,你果然站起来追着我跑。 2、爱一个人可以不要命,但是不能不要脸。 3、伤心是伤心,颓废是颓废,伤心是因为过去,颓废毁灭的却是未来,永远不要拿颓废当伤心,用未来为过去陪葬。 4、我们总是在后悔做了某些事.....

搞笑段子:闺密陪着我去相亲,对方为了缓解尴尬的气氛

搞笑段子:人之初,性本萌,呆相近,萌相远。天然呆,是为萌。三次元,萌乃缺。二次元,萌本盟。三萌者,一正太,二萝莉,三喵咪。昔正太,萌到爱。今大叔,肥又宅。有萝莉,萌又乖。 1、同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜,自己贴,全是气泡,于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来,问同事:你自己贴的吧?同事:是的。摊主:你贴的是贴膜保护纸,贴膜让你扔了。 2、女人不能.....

把故事往心里收一收,现在想要的以后你都会有

1、今天中午回家,见一小孩端着饭碗吃的正香,我走过去“孩子,你碗怎么漏了?” 那熊孩子直接把碗颠倒过来看了看,纳闷道:“没漏啊。” 不说了,敢紧跑了,他爸在那儿瞪我呢。。。 2、昨晚下班看到一对情侣在街头吵架,我从身边经过的时候笑了下。 那男的以为我在嘲笑他“笑什么笑,你小子找死啊”说着就过来准备动手的。 玛蛋,要不是我腿不受大脑控制跑快了,肯定会打死你丫的。 3、昨天在一个高档会所门口停车...

快点,你快把鞋子穿上,我什么都答应你!

  1.一个刚结婚的哥们来我家玩,烟瘾犯了就问我:能在你家抽烟吗?我很大方的说:随便,就像在你家一样就行!然后我看见他拿烟盒的手抽搐了一下,默默的放回了口袋。。。。   2.甲:“听说你是星二代,是吗?”乙:“不是,为什么这么问?”甲:“少骗人,你敢说你爸不是卖鱼的?”乙:“尼玛”   3.娃:“小姑姑,我刚学了新咒语,你要听吗?”我:“好啊,念吧,,”娃:“迷斯塔,魔斯塔,快带我.....

精选导读

  • 你知道北京欢迎你吗?知道啊,大门常打开是吧!

    你知道北京欢迎你吗?知道啊,大门常打开是吧!

      1初中喜欢同班一女生,那天就我们俩在教室扫地,准备表白,把那女生拉倒一个角落,结果那女生开玩笑说,你是不是喜欢我啊,一直拉着我,心事被说中了,为了面子,我一时脑冲血,爆打了她一顿,说早看你不爽了。   2刚才在酒吧里喝酒和一个女孩子聊的挺投机的,然后大家准备去//啪,我们一路调情到她家,进了门后她迫不及待的要去解我的衣服。我笑了笑说“等等,我去买套。”当我买完套回来后,哎呀!TMD她.....
  • 她把我迎进,问:你听说过安利吗?

    她把我迎进,问:你听说过安利吗?

      1、地铁站附近有个包子铺,生意很好,天天排队旁边是一个火车票代售点。今天我在那里排队买包子吃,快排到的时候,听见后面两个男的说:晕,原来这里是包子铺,卖火车票的呢……!      2、那天和我的几个同学喝酒,就说他们准备给孩子起什么名字。一个姓刘的说,我如果生个儿子,就叫他刘览器,和专业相近。然后对一个姓黄的同学说:你呢? 这家伙眼都不眨:我如果生个女儿就叫黄页.      3、一.....
  • 搞笑段子:闺密陪着我去相亲,对方为了缓解尴尬的气氛

    搞笑段子:闺密陪着我去相亲,对方为了缓解尴尬的气氛

    小时候家教甚好,每次出门都会扯嗓子喊一句,妈我走了。等我妈应声之后,我才走。结果有一天我妈没睡醒,我喊了一声,妈,我走了。没回应。接着喊,妈,我走了,又没回应。接着又喊,妈我走了!我妈爬起来,冲门口,上来一句,滚!我,踏实的走了……
  • 搞笑段子:闺密陪着我去相亲,对方为了缓解尴尬的气氛

    搞笑段子:闺密陪着我去相亲,对方为了缓解尴尬的气氛

    问君能有几多愁?住的愁,拼搏一生难买楼。吃的愁,防不胜防地沟油。病了愁,一生积蓄医院留。老了愁,无依无靠喝稀粥。婴儿愁,三聚氰氨替牛奶。吃肉愁,涮个火锅假羊肉。活着愁,劳苦一生白了头。死了愁,一块墓地一座楼。

最新资讯

今日浏览量
收藏 搞笑段子:闺密陪着我去相亲,对方为了缓解尴尬的气氛

搞笑段子:闺密陪着我去相亲,对方为了缓解尴尬的气氛

2017年搞笑心情短语:跌倒了站起来,换个好看的姿势再倒下。据说脸大的人不能用触屏手机,因为一笑会把电话给挂了。良家妇女从不自称高贵,但人们都承认他们的高尚。 1、贫僧是自东土大唐而来,专程去往西天拜佛求亲的。 2、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天。 3、男人不色何来英雄本色,女人不花何来笑颜如花。 4、把手机电脑一关,谁找得到我,我就跟她去领结婚证。 5、间歇性郁闷症发作期间,生人勿扰.....
收藏 搞笑说说:人被逼急了什么都做得出来,除了数学题

搞笑说说:人被逼急了什么都做得出来,除了数学题

搞笑说说:我不是风,你也不是沙,再缠绵也到不了天涯。单挑就单挑,我虽然武力上会输,但我精神上绝不会输给你的。那天你医好了一名瞎子,当他看见你时,他求你把他变回瞎子。 1、女人,你有什么理由不坚强,你是流血一周都不会死的动物。 2、我从不以强凌弱,我欺负他之前真不知道他比我弱。 3、房价太高,我连你心房的首付都凑不齐。搞笑说说。 4、不是除了你,我就没人要了。只是除了你,我谁都不想要。 5、我.....
收藏 搞笑段子:闺密陪着我去相亲,对方为了缓解尴尬的气氛

搞笑段子:闺密陪着我去相亲,对方为了缓解尴尬的气氛

搞笑段子:掉网不可怕,可怕的是一阵一阵的掉。能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。我们本该最固执的年纪,是谁缺少了坚持爱情的勇气。 1、我会嫁给他,一定会,我有足够的信心去相信。 2、不是你想的那样,真切的感情,从来都不会是坚韧的。 3、别用世故的样子来武装自己,它会水土不服。搞笑段子。 4、如果我用你待我的方式来待你,恐怕你早就离开了。 5、不让自己那么忧伤,所以抑制双重.....
收藏 一些人,越看越陌生,一些事,越想越心痛

一些人,越看越陌生,一些事,越想越心痛

1、在我跌入人生最低谷的时候,我妈对我说:“孩子,就算所有人都放弃你,你自己也决不能放弃,知道了吗?” 我感动地回答:“知道了。” 然后我妈转头对我爸说:“他知道了,咱走吧。” 2、我:“我知道我这一辈子一定能火一把!” 朋友:“那当然,现在提倡火葬!” 3、我:小姑娘,叔叔给你买糖吃吧。 小女孩:我自己有零花钱。 我:切,你能有多少零花钱? 小女孩:我攒八千多了。 我:咳,那。。。那能给叔...
收藏 能借我点钱使吗?不必担心,我就当做没听见!

能借我点钱使吗?不必担心,我就当做没听见!

  1、兄弟四人在地里干活。   老大说:“兄弟们,好好干!秋后有钱了让咱爹给咱娶媳妇”。   老二说:“还说娶媳妇呢,咱家里总共有一个姐姐,还让别人娶走了”。   老三说:“别瞎说,自己哪能娶自己家里的人”。   老四说:“咋不能,咱爹没有娶咱娘?”   2、年轻时,在参加一个舞会时,邀请一位小姐跳舞,可这位小姐傲慢地拒绝了,说:"我不能和小孩子一起跳舞." .....
收藏 你这朋友有病吧,这都对着沙包跪了一下午了!

你这朋友有病吧,这都对着沙包跪了一下午了!

  1.老爸和老妈吵架了,老妈摔门就走了。老爸不理不睬,我马上对老爸喊道:“快去把老妈追回来呀!”老爸冷静了一下,然后追了出去。没过一会儿,老爸就打电话抱怨道:“完了,跟丢了,看着你妈进的商场,然后就不见了。”我淡定的说道:“老妈一定是去看项链啦,你赶紧去卖珠宝的地方找找。”然后我又给老妈打了个电话,说道:“老爸过去了!你赶紧戴上你选好的项链等着就行了。”   2.我感觉我找了一个假老婆.....
热图 不是爱不是恨,而是熟悉的人,渐渐变得陌生

不是爱不是恨,而是熟悉的人,渐渐变得陌生

儿子3岁那会儿,因为刚让他分床睡,所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天,我应酬喝酒到凌晨才回家,媳妇就跟儿子说:“儿子,你看你爸好可怜,工作到半夜那么辛苦,还不能挨着自个的媳妇儿睡!”谁知小家伙冒了句:“妈妈,我更可怜,我连媳妇儿都没有!”